- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!



На вопрос гостей:
«А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать:
«Отчего же! Вот, еще мыло есть.»



Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу.
Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.



Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили
за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.»



- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.



Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.



- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня и спрашивает: «А Вы почему без машины?»



Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.



- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!



Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.



Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет.»



Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!



По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей.
Если с ними все в порядке, то значит, это вы.



Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением
глубочайшего изумления, говорит:
- Они не дышат!!!



Папа Карло посмотрел на полено и понял, что плод лежит неправильно.